И чего это я решила переночевать в семейном «гнезде»? Затмение, не иначе. Приехала я поздно, вернее очень рано. Будить домочадцев не хотелось, поэтому без лишнего шума сразу поднялась на второй этаж в ванну. Разделась, залезла под душ, задернула занавеску, а дальше начинается настоящее «Психо» Хичкока. Слышу отчетливый сап, отдергиваю занавеску никого. Снова становлюсь под душ и опять кто-то начинает громко сопеть. Я уж грешным делом подумала, что у меня начались слуховые галлюцинации от переутомления, потянулась за жидким мылом и тут бах-трах и еще раз бах, а следом за оглушительным шумом мне на голову падает металлический ковшик.
Валяюсь я ванне и соображаю, стоит ли вставать или сдаться прямо лежа. Не дождавшись требований о капитуляции соскребнув себя любимую со дна переползаю коленками назад через бортик и встаю голой ступней на что-то крайне острое. Угадайте, что это было?
Стиснув поплотнее зубы и отодрав от ноги ежика, я аки фурия несусь в комнату к своему племяннику. Ребенок уже конечно не спит, а дожидается реакции.
Оказывается накануне его мама имела неосторожность сказать, что у нас мыло исчезает так быстро, словно его кто-то кушает и конечно же чертенок, т.е. ребенок решил проверить кто этим подлым делом занимается запустив в ванную сторожевого ежика (вот именно так его и назвал – ежик сторожевой, одна штука) и установив сигнализацию в виде ковшика и пары кастрюль (мне оказывается еще повезло, что на голову свалился только ковшик).
И вот сижу я сейчас, зализываю раны, рассматриваю чертеж сигнализации племянника и горжусь - талантливый у нас все таки ребенок