Страшно, аж жуть! После длительного перерыва, пощадим мое самолюбие и не будем упоминать насколько затянулся этот ледниковый период, у меня состоится полноценное свидание. По крайней мере я на это надеюсь. Забавно, с одной стороны мне всего лишь двадцать один и рано записываться себя в старые девы, с другой стороны мне уже двадцать один и я повыдовала замуж больше чем половину своих подруг, прошу заметить ровесниц… (кстати, напомните, чтобы я написала о последней свадьбе, на которую была приглашена, почему-то у меня зародилось подозрение, что после нее на свадьбы меня приглашать перестанут) Некоторые из них уже ждут детей или собираются начать их ждать. Стоп. Замуж я не хочу, детей тоже (первое совсем, второе пока). Но тот, кто сказал, что счастье не в наличии половой жизни заблуждался, счастье это когда она не отсутствует. Проблема – однажды попробовав трудно отвыкнуть %). Мда, как не пытайся оправдаться, а убедить вас, что я вовсе не озабоченная дура не удастся. Наверное, отчасти, это правда, хотя на самом деле во мне клокочет черная зависть, у всех кто-то есть, кроме меня у которой последний год все привязанности можно записать лишь в разряд извращенного фетишизма. И ведь хочется чего-то большого, настоящего, стоя... Ладно, шутки шутками, а свидание назначено на завтра. Теорию я помню хорошо, практика вселяет настоящий ужас. Учитывая как развиваются наши отношения, мне становиться плохо от одной мысли чего он от меня ждет.
(эта краткая версия, дальше пойдет длинная, людям со слабой психикой лучше остановиться здесь)
читать дальшеВопреки женским предубеждениям с мужчинами можно знакомиться везде. Я занималась этим в морге, психушке и даже в доме своих родителей, так как во всех этих местах можно встретить очень хороших мальчиков, единственное место, где они не водятся эта наша кухня. Для не посвященных (если такие после прочтения моего дневника имеются), квартиру я снимаю с милой парой почти женатых лесбиянок и мальчиков турков, меняющихся по мере продвижения по служебной лестнице (согласитесь, нарочно не придумаешь). Кухня (о ванной читайте ниже) единственная общая часть нашей коммуналки относительно которой существует несколько правил:
1. Никогда не включай свет, пока не убедишься, что обидеться на тебя могут только тараканы.
2. Никогда не передвигайся по кухни на ощупь (мое правило, к сожалению, я ввела его слишком поздно для своей психики)
3. Никогда не заглядывай в холодильник, не надев предварительно одноразовых перчаток и задержав дыхания (а главное не удивляйся тому, что можешь там обнаружить).
4. Никогда не разговаривай с незнакомцами(ками) – ночующими под столом, в шкафу, на соседе, под соседом или стирающими носки в раковине.
5. Кушать здесь тоже не стоит (по выше приведенным причинам).
6. Кофе может находиться только на кухне, уносить его в комнаты запрещено, так как банка общая.
Бываю я в этом рассаднике разврата и микробов крайне редко, исключительно после вечеринок моих соседок. Я почти не пью кофе, но в такие дни оно мне необходимо. Передвижения на следующие утро после богемной попойки (одна из моих соседок художник, а вторая дизайнер) по квартире дело опасное. Коридор напоминает поле битвы, усеянное телами погибших, за всеми же закрытыми дверями раздаются, скрипы, кряхтения и повизгиванья не добитых партизан. Но я смелая! (первый два раза я носила с собой безбольную биту). Приближаясь к кухне, я тактично покашляла и так как за поворотом царила тишина, а запах кофе пересиливал мозговую активность отважно вошла. Время включить воображение: босой, высокий, атлетично сложенный (рубашка была расстегнута, брюки подвернуты – утренний стриптиз награда для рисковых!) мужчина с длинными вьющимися волосами, падающими на лицо выражающие блаженство при вдыхании армата из дымящейся чашки. (Которую он держал в совершено сногшебательных руках. Технически для полного счастья мне бы хватила только их, остальное при желании может подправить моя фантазия) В такие моменты понимаешь, что Бог, где-то там, есть. А так как я создание без стыда и совести, вместо того чтобы встать на колени и помолиться я расслабилась и получила удовольствие. Бесплатное шоу с запахом кофе утром, о чем может еще мечтать лохматая, злая женщина в старой начнушке с рюшечками? Повторюсь, Бог есть и он как назло справедлив, после того как я получила кайф от своей части прекрасное ведение открыло глаза, чтобы «насладиться» своей порцией. К его чести надо отметить, он не говорил, сразу угостив меня кофе. Жаль, но горький опыт свидетельствует что такие понятливые и сексуальные мужчины, как правило не удовлетворительной ориентации, что очень портит геном человечества. Слывя девушкой скромной я посчитала что не прилично узнавать такие подробности не будучи хотя бы одетой. Облизавшись, благо кофе на губах меня оправдывало я ушла в депрессняк. Лучшие средство от женской депрессии согласно утверждениям многих поход по магазинам, мой рецепт поход в салон красоты… моих соседок. Максуд (друг мальчика живущего у нас сейчас) оказался хорошим парикмахером, после того как он сделал девочкам шикарные стрижки они разрекламировали его всем друзьям. Дошло до того, что я утащившая после переезда телефон к себе в комнату, стала выполнять обязанности секретаря на добровольных началах заочно записывающего на прием и как раз когда мне это дело осточертело и я собиралась послать каждого кто еще раз спросит про парикмахерскую позвонил ОН. Правда моя еще неизвестного цвета мечта уже побывал у Максуда и после этого посещения ему требовалась пока еще не медицинская, но экстренная помощь. А что главное МОЯ! Я отнюдь не льщу себе, по скромным подсчетам номер моих соседок находился в его книжки между последними страницами и обложкой, мне повезло, тем днем город вымер. Открыв дверь я сразу поняла, что за утро парень прошел через все муки ада, мужичины очень красноречиво изображают страдания. Вернувшись после некой вечеринки, для который Максуд состряпал на его голове настоящие великолепие он не смог расплести сей шедевр. Но прежде чем брить голову на лысо все таки попытался спасти волосы, как назло дома оказалась только мало знакомая ему особа, т. е. я. Волосы у меня длинные и учившись с ними справляться я видела ситуации гораздо хуже, причем на собственной голове. Не знаю чем турки пользуются вместо фиксатора, кажется клейстером, вывод очевидный это дело надо срочно смывать. Дальнейшее привело к настоящей соре и бойкоту со стороны моих соседок, так как не вовремя вернувшись они застукали нас в ванной за весьма эротичным занятием – мытьем головы. Гордость девочек была ущемлена, ведь они все еще надеются убедить меня отказаться от мужчин в пользу прекрасной половины человечества, но будучи гурманом я упрямо предпочитаю себя не ограничивать. Тем не менее, их ревность, в тот момент, не имела под собой никакой почвы, потому как эту сцену можно назвать сексуальной только в том случае, если забыть что на мне красовался противогаз…
Смесь на основе цемента с помощью которой укладывал волосы Максуд при отмачивание оказалась вонючей и едкой, борясь с лившимися градом слезами я вспомнила о жившем здесь до нас физкультурнике, преподававшем ОБЖ в школе. Оставшиеся после него наследство мы запихали на антресоль, среди прочего там был и исправный противогаз. А теперь картина маслом, я сидящая на крае ванной в противогазе намыливаю голову сидящему в ванне и по совместительству умеряющему со смеху молодому человеку. За этим занятием нас и застали соседи, после чего моя блажь, оказавшаяся к радости всех женщин без определенной ориентации, как честный мужчина пригласил меня на свидание.
Почему же мне так страшно? Он оценил противогаз и явно решил что подобное для меня в порядке вещей, даже сложно вообразить чем, по его мнению я занимаюсь в свободное после свиданий время.